很有干劲,这段时间遇到的人都是对未来有良好计划并努力在实现的人,和他们一起共同工作和生活，也让我相信,前面会越来越好.现在是很关键的时间,需要保持旺盛的精力和活力去面对后面的工作和生活.

工作的安排一个接一个，已经连续到了10月中,11月的计划也正在密密的安排中，可以看的到前面的路上有什么，也很清楚自己的能力目前可以到达的地方，和我要去到达的地方~!

女人有活力的去争取自己需要的东西，这个过程本身就是非常有乐趣,写小说,出版,学车，买车,业余和工作已经完全汇合到一起,这样的生活才是我要的，能控制的自己的生活，能给予别人帮助,实现些实际的价值,这种实在的生活远比漂浮的情感所谓需求更能清楚的意识到自己的存在和活着的价值.

要更努力才行

前面的高手更多,生活会更加刺激~!

 很多人在与人接触的时候，实际是充满戒备心理的，只有问题来了解你，却没有把自己介绍出来,不对等的对话方式,让人厌恶,抱歉我也不是什么好脾气的人,呵呵......我只做平等对等的交流,不对等的东西,抱歉请你找别人吧.............这个大概也是成年女人的固执了~~

  无所谓强悍的东西,适应的人自然能接受，不喜欢的人自然会走开,来去都是自由的.............这个世界有的时候很大，有的时候很小,职业的圈子里面感觉现在认识的人，来回来回，我们认识的人已经形成了固定的圈子,只能向上~

 但凡活到快30的人，自然会有很多经历和过往.

 昨天妈妈过生日,爸爸特别从湖北赶过来,之后又碰巧他们30年没有联系的大学同学联系上了，之后一群人就聚合到一起,以给老妈过生日的名义,庆祝曾经的大学生活.一群人闹的乱HIGH的,老爸高血压之后,也是第一次再喝了2瓶白酒..

 我在想,真的,时间过的很快,再过那么2\3年，我就30了,我收获了什么，我得到了什么,我实现了什么,什么是危机,什么是机会,我要面临的未来是什么............真的还有太多的东西，我想去实现,以前大学毕业的时候，雄心壮志的想去做很多事情，而毕业后很容易感觉到的，就是世界很大，我们很小...而一晃毕业已经快6年了,时间有限,世界又似乎重新能回到我的感觉里.

 有的时候，女人的缠绵和温柔的自我怜悯情绪,的确不是很好的东西，大神经点，可以更集中精力去做自己应该做的事情.感觉和感情,还是冷淡点好,平和自然...其实从整个人生来看,宏观点的来说，感情是很重要,它可以让你有精神的寄托,但是,感情又不是那么的重要，因为在你的生活里面，你终究要面对更多的东西,更多残酷的现实,感情在生活里面真的比例微小,它无法在你需要面包的时候就给你什么,虽然强调的精神重要,但感情在精神里的比例也是很小的,人的毅力和坚强,有的时候,并不是因为感情........而我最近接触的人和事情，也告诉我,感情,,,,能作用与生活，让你有获得的满足感实在很小.也许对于女人来说，获得一个男人就是获得全世界,但是最大的危险也在与，如果你失去他,是否也失去了你的全世界?

 不要那样.其实女人的兴趣和爱好,感觉,各个方面注定了是无法从男人那里获得满足的,而且如果你只能从男人那里获得满足，这个定义是否也太狭隘了点.更何况,女人的内心的东西，敏感的情绪诉求,也决定了,男人无法给.所以,不如努力过好自己的生活，取悦自己.

  轻松点的去面对生活，但要全力以仆的去争取自己想过的生活.

  以前的朋友有误会分开了，现在想和我解释,但我没有让他说,因为已经没有必要了,所有的东西,就到那好了,不是什么不面对,而是,答案与否没有意义，没有意义的事情，做和不做，不如选择更好的,不是吗.豁达点,对待彼此，没有什么是过不去的湾.

  人生就是一个阶段一个阶段的.回头看也好，不回头也好,自然就好,顺从自己内心的需要，理智的去做选择和决定.我们要对的起的不仅是父母，最重要的是我们自己.

  已经不会去想他什么了,一个30岁的男人,还没有稳定的工作和对未来的构想,也许对于一个男人来说，危机的感觉会更强烈吧,也许他需要的,是一个更年轻，能给他支持,信任,或者让他有安心感觉的人吧.不过,以他的性格,无法长时间的心定,也是因为年龄工作让他觉得浮躁吧.一切都和我无关.......我要开始专注与自己想过的生活.

  要更加努力的去生活~!

 早上同事收到一捧香水百合,然后送花过来的阿姨就问我,你什么时候送花来啊,然后伊就开始说2月的花事........把小陈同志当时给我的花瓶给同事插花,算做一种利用吧........心里其实还很平静,只是觉得,人生，有的时候真的是一种轮回呢,那个时候的我，和那个时候的她也许心情大概是差不多吧....

  不过,总归还是有点刺激的,还是很很的受到了刺激,也感觉到了压力----------那就是今天上课.被老师教训了一顿,然后用了2个小时来讨论学习的方法和改进.都可以明显的感觉的到他对我学习进度的不满意.....而我却始终纠缠于细节,形式,眼界真的不够开阔...这个老师所教的学生和他所说的事情，让我觉得,必须把精力更集中更努力的集合到学习上来.

  最近工作忙起来，已经明显觉得精力不够,酒吧和户外基本已经没时间和精力再去,户外已经没有兴趣了,既然这段时间都不想去,所以决定就此关门.反正我也不是什么户外铁杆爱好者,等到兴致再有,就再说..............取消了所有最近报名参加的活动，一些圈网的无聊杀人活动也不再去.

   只是觉得,不同的人，真的有太多的不同，有的人身在高位,工作生活两面都能兼顾的很好，同时还努力追求自己想去的更高的目标,有的时候，真的是需要有目标和要求，然后贯彻全部的精力去实现,不要拘泥与小的事情,放开手,去尽量的生活.......什么恋爱的事情，他的事情，什么他的东西....这些真的微不足道,感情的世界和生活的大世界相比太渺小,你要去的世界,你想到达的天空，你所接触的人，能带领你到达另一个境界,那个境界的人,真的可以实现真实的完美生活.............

   现在可以感觉的到通往另一个圈范已经打开了,那个圈子会很适合我,所有的这边的东西，和我曾经尽全力去追逐的东西，全部放下..为了将来,我们都该更努力的去活着,高质量的要求自己.

 开始上课,要准备去重庆，还有各个活动马上要邀请，要准备，要写稿子，要谈会员,开会,见人......................事情一堆堆的........

  似乎没有活在过去伤感的理由.

  总得往前看,有的时候，不是所谓的什么坚强，这是个P.....很多时候,这个快速发展的社会吞食掉了人很多的感受,由不得你慢慢的回味,所有的东西已经要快速的上阵......不经意的,我居然也经历了一场快餐式的爱情..............

  现在都能心平气和了,妈妈也不再说什么,我们想的,都只是觉得他这么做，只会损坏他自己内心对爱情的感觉,将来，那是他自己的人生,不论谁和他一起度过,和我无关,无所谓祝福,也无所谓还有什么牵挂,手头的事情,已经让我没有精力他顾了,没有什么好悲哀的，这就是人生,我们终究要面对所有的得到,所有的曾经得到，所有的曾经失去,所有的永远失去.................没有什么不好.........

  朋友拿到全奖学金去英国读MBA,很为她高兴,也在考虑自己的将来发展方向,虽然我并不是女强人,但谁都不会希望自己只是一个可有可无的存在,不论做多大的事情，要么自己能开心快乐,要么能有所被需要,否则这样的人生,只是晕晕忽忽的,是么有什么存在价值的，等到老了，回头想想自己，其实这也可以做到，那也可以做到的...............我不想惋惜当初,正如和他开始一样,我不后悔和他的开始,当时我们之间是真实的有爱情曾经存在,我们都有过经历,不论有多短暂.人生的半径可以很长,还有很多新鲜有趣的事情没有去尝试,有的东西也许需要放松感觉去尝试,take it easy ,relax~~~

  小芽已经越长越高了,叶子上面并没有出现字迹,原先种子上刻的字,KISS,正在枯萎,逐渐的缩小,干枯.但并不妨碍小芽一天天的绿,成长~~.我不会丢掉它.每天休息的时候给它浇点水，看看它.但那个人的影子已经完全淡了,也许在这个社会，我们都要面对很多的诱惑,无可奈何的选择,所以坚持,所以专一成为了难能可贵的品质.其实,爱人和不爱都是那么的容易,对于女人来说一定时间的发酵,会让我们觉得孤独并没有想象的那么可怕,清醒冷静的自持,会让我们更了解人生就是一个特大的染色缸,它有很多方面的需要,缺少任何也许都有所遗憾,但注定,我们是要经过一个有缺憾的人生...........只是对你来说，哪种更重要，哪种更具有意义,哪种能让你更充实............

  周末开始在公司加班,的确是很开心,不论做任何的事情，到一定程度腻烦了，就可以换了.

 可以换长裤了,时间过的蛮快,昨天突然发现回来一周年,在SPACE上发了一通感慨..............

 已经止血了,不会再因为一些人的"关心"而再度揭疤痕,不会再痛什么了.有的时候,有的事情,失去一个人也好，还是失去一段感情也好,真的,没有人可以安慰.我以后也绝对不再会去安慰人.对方想说什么我听着就好,如果对方不说，我也永远都不会问，更加不会说,可惜了，想当初如何如何...........

这种话还是少说为好.

已经消失了的东西,最好的办法就是不要再回头,一起往前跑,如果还有人反复会谈到过去，或者会想到过去的某种介质,就还是远离的好.大概没有人喜欢反复被提醒去记忆不好的事情.而且,我很清楚自己现在的状况，虽然伤口愈合了,但现在我还没有爱人的能力.我不会去祸害人,祸害别人也等于祸害自己.我不想去浪费自己和别人的时间.所以我拒绝去接受任何一段可能开始的感情.太仓促了,不是我需要的未来生活.

现在对于未来的规划还很多，我也知道终究所有的东西都会被掩埋,不论今天我对他如何的有感觉,但这种东西正在慢慢消退,承认对一个人还有想法，是最好的正面方式，我才不要做伪装,哎呀，哪里哦,哎呀,我才不喜欢他,....无聊,一个人心里有没有只有自己清楚,我可不想在午夜去做无聊的事情，喝酒,大哭或者找很多人去倾诉.....................没有必要,有的话,是默默在心里,太直白的感情，从来不是我的表达方式,和我外在的性格成鲜明对比的,是我对待感情的态度....真正懂的人就会懂,不明白的人这辈子都不会明白，既然不明白何必又去说,,吃的饱了没事干了啊......我坦率的承认自己心里的情感,是因为我同样很清楚,不论任何的东西，时间可以消逝掉一切,我看着自己慢慢泯灭对一个人的感觉,冷眼旁观的过程中，我知道他失去了什么........所有的一切都不会再重复.彼此都没有任何眷恋...无论将来做什么,那是你自己的人生，自己的选择,和我无关......虽然我说，我们还会是朋友,但,我说谎了..........经这之后，我们不会是朋友，永远不会，我不希奇,也不稀罕所谓的这种友谊.....要么一开始是朋友，要么一开始是恋人,成为恋人就永远不可能会回到起点...........人生长久,我没有必要执着与去和一个人的所谓的友谊................既然放手，就彻底的放手.......

昨天晚上又梦到了他,很奇怪的梦境....似乎去一个很诡异的地方征服群魔,可以看的到,真的梦到了一个地方,有很多灵魂,这些灵魂腾空升起,形成巨大的旋涡,整个地方刮起了大风,吹的每个人似乎都面目全非.............而醒来的时候，貌似还记得他的脸上有很多沙砾,那张面目不是我所熟悉的人..........完全不是他......话说回来，以前也总经常觉得这个人我不认识...然后在那之前似乎还有一个梦中梦,似乎是我和另一个人在一起,似乎是很戏剧化的故事情节,梦醒来之后，自己感慨了下,不愧是学艺术的,连做梦都和拍大片一样~~~~~

希望自己能用更开放和轻松的心态去面对生活,毕竟,可以追求去感受的美好事物实在还有很多

 做梦的时候，却仍然知道自己是在做梦,不知道是否是因为太理智?

 昨天晚上的时候梦到他了,好象共同逃学什么的,梦里很清楚,醒来却找不到.刷牙的时候想,一切真的都过去了,否则怎么会梦到?梦里所有的东西都没有可能再实现,只是一个梦而已,所有的东西都已经过去了.

  朋友和我要照片,懒了很久,开始翻照片,总算把电脑里云南的照片全部打开来看了,把他之后COPY进来的旅行照片全部删除,云南的一些照片,想了想暂时保留,好象心里仍然有点痛.但想想没有什么大不了，有那么必要这么纤细的伤感吗.

  果然还是神经大条的人可以活的比较开心.

  昨天看谢娜的采访,看着这个小姑娘大条神经的开朗,和她说的不是失去,,突然能深深的体会.昨晚入睡前,和妈妈聊天,突然在想从整个人生来看，这个事情真的是微不足道,微不足道而已,只是在情景中，我们把它放大了而已，其实真的是有更多更重要的事情是需要去做，需要完成的.

  我很清楚他真的不适合我，但也很清楚，在情感上我依赖他蛮多的,呵呵,矛盾的.一方面知道不合适，早晚也是个分,另一方面,情感固执的坐在那里,不肯离开，一直叫着要买要买........可惜我们终究已经不是孩子了,不能用哭或者笑来挽留我们想要去挽留的东西.

  还是个很容易感伤的人,双鱼的人神经太敏感了,看到照片会想，看到户外用品会想,看到之前走过的路会想,TMD,你丫还活不活的,这么累阿..........我可不想成为迎风落泪的人.也绝对搞笑看到自己成为那种怨妇那样的人，无法想象自己那个样子,所谓的那个样子去期待爱人回心转意...........一边的情感在设想,一边的理智在嘲笑....清醒下来的我站在50米外看着自己,觉得蛮无聊的..........

   没有那么多的东西是放不开的,没有那么多的人真的可以海誓山盟无法忘记的.也许对他来说曾经有的那个人终究已经过去了，之后的生活和人对他来说,谁都一样，没有人是特殊的.你以为你是特别的,不是的,没有人可以不受伤害的.

 手头要做的事情,实在是很多,如果从将来考虑,我想去实现的事情也实在是很多,马上下周的活动,也需要开始费心计划和周旋了.所有的东西，如果只是被动的去做,只是被推着走,实在没有什么意思.虽然我不是事业心的人，但一件事情也要尽量让它玩的出彩.

  你的价值不是别人给予的，更加没可能因为离开了而失去光彩.

  要生活的更加美好，活的更淋漓尽致,这是你自己的人生，不会因为谁和你在一起而有任何的改变,再亲密的人,仍然会有各自不同的人生和希望到达的方向.很遗憾,不是他.

   很多事情，的确是从开头就可以看的到结果的,很多现实的条件,现实的因素,就决定着会有什么样的发展未来.和他的分开其实是早就能看的到端倪的.我不想再在这件事情上继续纠缠下去,学习着放手.何况,我很清楚,他的确不适合我.在感情上，他看的太多，得到的也太多,已经习惯将爱情流产,然后继续追逐下一个,也许这么说很过分,但他的情感世界的确是这样,只能开头,却无法持续,只有外在的，内心去空乏.他是很好的人，我一直会这么认为,也许在今后，我仍然会关心他,不过,他的世界和我已经没有任何关系,好也罢,坏也罢,我们已经走在不同的路上.已经没有什么伤感了,人生里面很多时候和人的缘分就是很浅,当时开始的时候,我的确是在伤痛中，也许是希望有块浮木能尽快走出来.

   现在已经不会了.

   人生里面的支点有很多，惟独把希望放在别人身上的支点是不现实的,人的情感是最无法控制和把握的东西，过去很美好,但是过去了就是过去了.很多的事情会变的比你想象的更无法预计.所以，对于女人来说，在将来30年后,在失去青春,美貌,甚至亲情的时候,还有什么可以支撑着继续过完人生，继续寻找生活不同阶段的各种意义?

  相比起来,真的是微不足道呢.....从长远的角度看，这个真的算不了什么，而如果找一个不懂得珍惜你的人一起,没有人会知道将来你的人生会变的什么样.

   看的开，其实就是解脱自己,寻找更有价值的人生

 有朋友今天突然和我在说去虎跳的事情,10天的年假，听的我觉得心里一阵乱抽筋的.在想明年的计划,不知道明年是否还是会按照计划去新疆，去敦湟?

  不可避免，现在听到这些还是会想到在丽江的日子,那个时候的我们.........野山说那个时候就已经预告到我们不会太好，会分开了..........实际上在泸沽湖已经有强烈的预感了，所以才会在湖边，那家咖啡店外的椅子上，写下那样的话,那个时候的我已经没有自信能挺的过那样的冷漠，和那样的人一起生活一辈子了............

  谁又会想到明天会发生什么?5

  2月份的时候怎么也没有想到4月的情形

  4月没有预料到6月的桃花岛

 7月没有料到8月初会有的变化

 现在8月,我仍然看不到10月,会有什么事情?

 遥远的敦湟

 去看了U3U4的活动,看到帖子被删除的一点风波........和我无关........我知道...........也看到某些人的活动越来越多,只是觉得我们是陌生人，越来越远,从开始就预见到的结果，在一点点的实现.从陌生人到熟悉的人到最后擦肩而过,很快的.陌生人，如果没有实际的事件支持,没有真正的感情积累，和真正的适合，终究会如此,很正常.

  对很多事情的兴趣淡了很多,杭州的泼水节之类的，虽然有人在强制叫着我去，但一点积极都没有，很沉静,在想将来要做点什么.

  I know i must take it easy

  越来越实际的意识到自己该考虑的很多事情,最近开始频繁的陪着SALES去见客户,一些长久搁置的计划也正在逐渐清晰的实现.胎拳道,拳击,也许会重新再去尝试.不希望因为一些事情而封杀内心的热情和对生活的积极，只是变的沉静........安静的思考.也没有什么不好，任何时候，任何时断,都需要冷静的沉淀一段时间后,重新再出发..................

   又拒绝了一个人的进入生活,对待那种很容易进入人生活,扮演着关心你的人的角色的男人，有点腻了，也很有点抗拒接受.这个世界对于情感的伪装者实在太多了,自己都没有搞清楚什么是需要的，或者只是短暂的投入之后,又会因为新鲜感和来的时候一样迅速的离开.我对这种游戏很腻.

   single没有什么不好，当时某人说的时候，是觉得自己又自由了，解脱了...两个人的世界总是会要面临谁迁就谁,谁让谁不开心.虽然没有人的关心,或者没有人为你来安排周末的节目了，但是，我不需要这些.我能自己安排好自己的生活节目,虚伪的东西，我不需要,关心我的人，有父母,朋友，足够....有的时候友谊比爱情更长久..当初如果我坚持的话，也许,现在能看的更长远和更清晰的控制自己的情绪起伏.

   和我无关,很遗憾,我不想再关心人。我不会因为你决定离开,而再选择我的生活，你的决定来和去,都不会再影响我的想法.我不会再因为你的想法而做调整.和我无关,我会去做自己想做的事情和想要的人生.

 放轻松，先过段快乐的单身生活,不想急着去找个人陪伴.

 不过，下一次再恋爱，绝对不要再这么紧张了,过多的牵肠挂肚,实在是没有什么意思的~``~~,女人嘛,应该想享受去过自己想要的生活~~~

     在MSN上郑重的告诉了他,请他最近不要和我说话了，如果已经决定断然,那么就断的干脆吧,不要给我半点希望,我讨厌断的不够彻底,等到过段时间，完全没有感觉了，也许还可以做嬉皮笑脸的普通朋友.

     谁在乎呢

     买了新的水晶,把过去的东西收起来,小芽,想想，仍然让它生长着,我唯一养活的小家伙,只是心情已然不同,不会去做偏激的事情,该忘记的终究会全然忘记,该过去的也会过去.我现在已经可以很平静的看着它慢慢淡去.

     与其说悲哀这段感情，不如说,开始在想,在女人的一生里，什么是最重要的，什么是值得去争取的,什么是对女人花生命里,最值得珍惜的?

     和前段时间相比,我删除了所有短信,他的手机号码,然后,他的MSN阻止,然后，不会再去看他的活动帖子,他的最近行为.全部放掉,不想再给自己增加任何的包袱,既然决定放弃，既然已经觉得很疲惫,又何必自己这么继续?没有人强迫你,也不用因为习惯去继续习惯.他有他的人生.我祝福他,同时，我也很清楚的了解到,也不是他没有用心,也不是他没有爱过,而是,这个人很难坚持,很难持续的去爱人，所以在他之前的几段半年里,最后都无法包容人，其实他的本性是好的,只是,希望将来他能意识到这些，能给和他一起的女孩子幸福.

     我也相信，不是我的问题，我们都很好,只是个性的确不适合.

     看前面,一切会好的,亲爱的

上上

而浮生若梦，为欢几何人生之於人耶。是浮生若梦。人生五十。时至今日。人生古稀是人生之始。在转瞬间即可逝取之岁月中。人生欢乐几多。唯人生之旅程上。不宜有太多之顾虑。认其可行者断然行之。快乐之事亦可及时行之。不必将人生看得太认真。及时行乐也该行之。如今之休闲观

两个BLOG,一个更理智,一个更情感
强行压制下来的火属命
火热的一面下去
就是现实的理智
没有眼泪
暴雨的时候在澳门路上赤脚狂奔
南京路浪莎里踩在同事身上狂吼"Lonely"
站在人民广场上狂落泪
 
如今还是一样奔
还是一样吼
只是站在广场上...
狂吐烟
来不及说再见
头簪,还插在头上
已经没有当初那么鲜亮的颜色
回来的那几天,我还一直带着它,甚至能感觉到那残留的温度
 
终于,把那段记忆深深地埋了起来
终于,梦里不再有你
 
最后一次在梦里,你匆匆地走来,又匆匆地离开
来不及说再见...

终于动手
一条条短信
一个个录音
全部删除

   翻看相片,竟然已离开北京很久了
 
相册初几页就记录了04年刚来北京的第一场雪景
我当时那个兴奋啊~那个雀跃啊~
我的新生活啊~~
简直就忘记了当时是多么悲痛欲绝地离开了上海
是怎么假装潇洒地笑话送机时哭成个泪人的"袁大头"
哎...
那年的雪景照片特别多
当然,我的表情也特别多,凹地造型也特别多
 
再翻过去
基本上都是各类PARTY的照片了
05年3月第一次生日
回家的路上无数次停车,吐得翻天覆地
 
翻翻翻,那是在海边
没有一个单身帅哥
心里那个恨啊~晚上楞是把自己给喝晕了,倒头就睡
睡醒回家...
 
再往后,再往后...
不知道什么时候再一个悲愤离开上海

   所谓无法感觉的爱和被爱，有的时候是因为首先自己已经不爱了,所以隔膜对方的感受，忽视对方的感受.我很清楚,所谓的甜言蜜语有的时候真的是不堪一击,所以我鄙视它,没有感觉的任何甜蜜言语和所谓的送花,行为，都很愚蠢的.

    我不想再受到波动和影响,既然已经这样了，我接受它,我接受分开的事情,也收回自己的感觉.不会再回头.也绝对不会去哀求挽留.既然一切你都曾经了解，也都知道,既然有伤，那么就要接受后面必须的结果.失去一个东西，并不可怕.

    在竭力让一切事情条理化,清晰化,周末的时候去公司加班,我知道自己现在最需要做些什么.我不会去喝酒,跳舞来麻痹自己，我还有更多需要来完成的事情.感情只是生活的一部分，纵然我再重视它,它也仍然只是生活中的一部分.

    不论是前面的，还是后面的,都是经过,我也不会成为例外.该想的，该知道的，一早就知道,经受过的,了解的,不安的,徘徊的,既然有犹豫,就必然有根本的原因.不会再哭,我会放下，拿的起，我也放的下,得到过,我也能接受失去.因为他也失去了我.所有的东西，他都知道，也都了解，让他考虑到一切,是很难,我也不想让他再继续承担什么.说到底,他已经习惯了浅浅的开始的付出和火热,却并不了解,很多东西是需要一个积累和累计的.

   好了，不想了,关于这件事情,未必有你觉得一样的可惜,没有感觉了，就分.不要拖延.

   并没有想象的玩的那么开心,昨天杀人,小猪的，我的,原先说好的人，并且已经发了通告的人，居然一个个放鸽子......真是没有时间观念外加守诺言的人.......

    开始进入一个失重的状态，该想的都已经清楚，该分析的也都分析,理智的结果已经非常的清楚，情感上也已经没有什么感觉了,只是觉得很无聊,失重,轻飘飘的.需要重新计划和安排未来的周末生活,和,未来的工作计划.其实从来没有想过做什么女强人，也不想以工作事业为核心,双鱼的人也许天性都是把工作当爱好来进行人，然后在这个领域内玩的很开心,所以，做一个自然就认真做好一个.不是为了强,为了好，而是觉得可以做一个精品出来玩玩.

    周六的时候，重新走在那条街的时候，诡异的想到之前他在那里献血,我们走过的路,晃晃头,之前的一切都过去了.倒不会有什么想不开.他就是那样的人,如果一开始就清楚知道结果,绝对就不会有后面的什么事情了.而他倒也未必就觉得是征服了之类的,只是到了时间就疲倦了,然后就是厌倦,这样始终只是在表面的东西，无法成为深层的内在的东西，长久下去,我是一定不会忍受的,所以，分了是好事情.....

     失重的状态会持续段时间，我会自己去调整好自己.设想良好的东西，事实发生的时候，大多完全没有我们想象的那么完美,但也有很多事情会比我们想象的要美好

   突然开朗,昨天还在痛哭,今天中午同事请我去吃饭,在电梯口的时候,小丫头故意用发嗲的方式让我开心,说的两句话，让我印象深刻.

    你失去了什么吗

    还有什么更坏的吗

    恩，还有什么更坏的吗,仔细想想，我真的失去什么了吗?和他在一起，貌似我越来越没有用自己的方式去开心,那个无拘束，想做什么做什么,无所顾忌的人慢慢变的很忧郁..............我不喜欢那个样子,过去了就过去了,想开心就要自己去寻找开心.我失去的只是一份感情,但同时我也看的到关心我的人,真的很多,突然出现很多饭局......突然我的电话成为热线电话,只要我想说，貌似可以借到很多肩膀........不同的朋友用不同的方式逗我开心,所以，我没有失去什么~!

    难过,是因为觉得我和他无法再做那个时候那个时候快乐的我们,但回想,如果他和我在一起,大家不开心,我和他都无法做自己想做的事情，要互相的迁就,却仍然无法真正迁就到心里,这就说明至少我们的融合是有问题的.既然这样，不如重新做回朋友.喜欢一个人,对一个人有感觉，不是一定就要做情人的,不是一定就要在一起生活的,我们可以用双方都能接受的方式,都能开心的方式去做~!

     前面还有很多事情要做呢

     曾经的美好和快乐,我记得,并且今后一直会记得,我也记得我们之间的不快乐是怎么出来的,也许这就是传统说的不合适,我也相信今后前面会有更快乐,和好的生活,和他在一起,让我了解感情的付出应该是什么样子，应该怎么学习去对待身边亲近的人，怎么去磨合,所有的这些都是他已经给了我的,所以,顺然的放手吧,总结,然后开开心心的去过接下来的生活.

    我不知道现在心情变好,是否也会起伏有落,是否也会再度阴暗,但是,我会努力去乐观积极的看待~!

  结果如同预期的到来了,其实应该是想着是好的事情的，但仍然觉得无法相信事实就是这样，或者没有想到来到的这么快.某些人说的，不能违背他的良心，是说他已经没有感情了，已经不喜欢了,却仍然和我在一起?那么之前的种种又算什么?之前的周六，我们一起在凌晨的早上手拉手徒步算什么?没有中间的过程，直接就是从爱到不爱了.没有吵架，没有协商，没有沟通,直接就是结果了.

    昨天和妈妈聊了半天,我一直在说,希望自己理智去面对，没有感情了，没有关系,分开好了,我并不是那种会去拖住人大腿的人,再喜欢一个人也无法超越自尊.毕竟如果需要牺牲自己的自尊,平等获得的感情，恐怕获得也长久不了....何况,在今后的日子还能继续那么去忍受之前的不合适?

    其实去桃花岛的时候，已经很明显的感觉到了很多东西，去的时候带了很多衣服，回来的时候听去的人说，我在表演时装秀,但其实只是在通过换衣服，希望能换中心情罢了，希望能摆脱那种很不舒服的两人间的感觉.我不怕说分手再见,但是有的时候真的无法忍受两人间的那种即将死寂的感觉,不是默契,而是感觉的到某种东西正在走向死亡,竭力的挣扎却无济于事...........

   其实是不想就这么分开的,因为觉得他现在的状态并不是他真正的状态，他现在所想的东西并不是他正常状态下所想的事情,我并不是那种真正物质的人，所以我愿意从精神上支持他....但是,我也得承认,我无法容忍,他不在人前介绍我的身份，带很多女孩子来参加活动,和一些女孩子明显感觉暧昧......这种猜疑迟早会毁掉我心里对于爱情的美好感觉,同时最重要的是,我能感觉的到,从在云南之行开始的时候，他的态度已经开始变的很奇怪了,我始终想不出来原因,为什么会突然变化,我理解人变心的时候都会很快,爱和不爱只有一线的距离..但为什么,中间并没有明显的事情，在情感上他已经慢慢疏远了.......我始终没有明白到底为什么?

     或者这个为什么也不是那么重要，很多事情发展到一定程度,因为所以已经不重要了，重要的结果已经如预期般的到来了,没有什么,比已经预感到结果,知道开始下滑,却无能为力更让人觉得无力....感情的事情，不是应该打开天窗说亮话,大家互相看看对方是否了解自己，是否能接受对方想要的，需要的,对方是否和自己人生目标,理想,构思接近的,能合则合,不能合也不并不是就要成为仇人,毕竟曾经比普通朋友更接近和互相了解不是吗?

   我承认自己想挽回,但和那个时候无力的感觉一样,我认为他需要我，其实他现在未必自己觉得需要,也许已经有新的人出现能够安慰他了,但这个不重要,因为无论谁出现，如果不是因为两个人间感情出现问题,是谁都无所谓的.我只希望他能正视自己现在的情况，能够去克服现在的环境，心态,我始终认为他是优秀的,能够去做自己想做的事情，能完成自己的想法,但是长期的非常态的生活,他现在太理想化了,生活，工作已经没有考虑过多现实的东西,我为他担心，即使我们不是男女朋友，我也没有必要去恨他什么,没有必要，我也不会多说什么去帮助他，因为以他的固执和自尊是不会接受这些的.我们都是平等的人，平等的根据需要来互相感受对方能付出的感觉.如果已经无法做到平等，或者因为某些感觉已经变异,即使我很难过,但我尊重他的选择,我知道他的选择一旦做出了，就不会再更改.而且我也不认为即使我挽回了,我们还能有曾经那种美好的感觉.

    很可惜.

    就让美好的东西记在心里好了,我记得他说的，过去是过去，现在是现在,....现在的他，已经不会再为我心痛,不会再包容我，不会关心我的感受，我的难过,很可惜......

    我会过好自己的生活的,也谢谢你曾经给过我很美好的时光，让我曾经一度相信,感情真的是很好的..

  很郁淬开始的一天,很多事情也许正在慢慢想开之中,有的时候觉得很重要，有的时候又觉得不值一提,不过，我想结果已经是很明显的清晰了.

   很意外的觉得轻松了,想想不需要再去忍受些什么,不用再因为某些人某些事情而去生气吃醋,所有烦恼的情绪和关注终究全部回到自身,只关注自己的生活，朋友，工作.也许未必就是什么不好的事情....生活原本就是这样的，从出生我们不断的得到,不断索取,然后人越大越懂事情之后，就开始不断的失去,从你爱的人，到你的身体，到爱你的人，到最后也许连你自己都要失去......................如此这样想想,也没有什么事情值得去重视,值得去反复思量了.

   很正常的情绪状态,不过也觉得没有想象中的那么严重，或者失去到一定习惯就会无动于衷,随便吧,愿意来可以，愿意走也行,但走了之后，就不要再来了,通常都无法找的到回去的路了.茫然的状态也许会持续一段时间,但并不影响继续寻找生活的乐子.

  再悲观的情绪里面，仍然不反对找乐子的精神,爱谁谁,陌生人也没有什么不好.紧张，认真的人，通常会配对一个同样紧张认真的人,浪荡的人，幸运的可能会配一个单纯可爱的可人儿,而一个变化太快的人,一会单纯，一会放肆，一会认真的人，又会有什么样的将来可以匹配.

  年轻的时候,对未来茫然无知,是因为没有经历过，等回头经历之后，再看当初，青涩天真,经历之后所有一切再发生，已经可以从开头洞彻到结尾，从开始就已经知道后续,从接触就已经知道所有大概会发生的事实真相,看的太清楚，有的时候反而不愿意那么清醒,所有的一起都明白了,没有悬念,没有未知的兴奋,看的到得失,看的到世俗的真相,看的到人心一点点的变化,日光灯下的我们从开始的嘲笑,到中间的慢慢沉沦,到最后无可避免的失望和伤感,其实开始就明白了，只是到结尾仍然不免俗套,因为有那么一点点信任,那么一些不感相信，那么半分再赌的勇气......................

    所有过往都只是经历,无论我们在天涯海角哪一个角落曾经感叹,或者经历,或者落泪,或者发誓,永远不再爱..........这是对的,两人世界里，谁先动了感情，谁先死.......所谓两人理智的情感,其实从题目就已经知道了,所谓成熟,伸缩自如的爱情，是不存在的,有的只是成熟,伸缩自如的喜欢,能为你做任何事情，但不能真正爱你,能为你想到所有事情，惟独不能真正爱你,未必不好........也许只有这个能千秋万代的长存,因为喜欢，有感情基础,所以不会多做苛刻的要求，两人可以保持独自的各自生活空间,因为喜欢,没有爱的占有一切的浓烈,因为喜欢,没有失去爱的疯狂痛心,因为喜欢,可以淡淡平和牵手一生,没有因为爱的破灭而终身失去彼此...................

     真正爱过的人，很少在余生还会真正再见，再成为好朋友的.真正的爱情,美好，但因为绝对而无法包容更多，而世俗里面,女人们仍然固执的追求真心所爱,不论什么样的女人，一旦爱上一个人，就无可避免的进入火炼的轮回,经历痛苦,甜蜜,痛苦,甜蜜,再痛苦................所有的智商,成熟,懂事,这个时候完全无济于事,所有旁人可以看到的优点,在她爱的人的眼里，不值一提,因为他得到了,高兴了放在手上玩,不高兴了随时走开...........

     女人还有什么理由不去过好,安排好自己的生活?所有的事情俱往矣之时,我们仍然要过自己的生活,喝自己的咖啡,穿自己喜欢的衣服,做自己喜欢的事情,放肆的笑只为自己,看破了所有之后，当不会在盲目牵绕人的时候，也就获得真正的自我解脱了.

         痛定思痛,开始回头上各种早该进行的课程,说来填补心灵空虚也好，还是无聊,压力也罢.上英文口语课还是不错的.至少学习的积累，生活的积累都和恋爱是成反比的.学习都是开头难,积少成多之后,越多越好,越到后面越得心应手...而恋爱,开始容易，越到后面越淡漠,习惯了之后，眼睛立马瞎掉,身边人的好看不到,倒是路边的花花开始变的妖艳................没有积累的感情，又怎么能奢望将来长远的共同分担?

         没有想过自己未来的人是很可怕的,毕竟我们不是只要生活好了现在就可以的，现在身体好，年轻,工作稳定,家用不用考虑,可以自由的花蝴蝶一样飞行,但是30,40呢?表皮的东西，可以好看的了一时,能好看的了一世?

         应该说一边是很失望,一边又很庆幸.其实只想过简单的人生,生活里面想做的事情有太多了,为什么不能稳定一些事情，然后有精力做其他的?坦率的分享不好吗?如果和自己家的人都要费心思,家还有什么意义?我是喜欢不带脑子的和父母说话的,说什么都可以,发嗲干什么都可以,把脚放在老爸的头上,骚扰妈妈,不高兴就不吭声,高兴了就拍她马屁,,,,所有这些他们都知道我为什么这么做，也不会生气什么,所有的都是自然而然的事情....也是我未来设想的家庭梦想,两个人之间干干净净,直接了当,喜欢的话，一起做喜欢做的事情,想个人空间的时候，单独行动,喜欢不喜欢，高兴还是不高兴,需要还是不需要,坦率直接~~拥抱就是为了拥抱，而不是想些七七八八乱七八糟的东西,,,,,爱情只有当它是简单的时候，才能充分享受到单纯的信任和没有理由的快乐...........

        承认是很难相信一个人了,双鱼的人大多缺乏足够的安全感,所以总表现的有点欠扁,在还没有投入的时候，需要很大力气去让人去发动油门,但一旦开动,双鱼的人又可以很持久,很少双鱼的会想出轨之类的,爱一个人，就会自动自觉的屏蔽掉一些东西,自动自觉知道自己该怎么做，怎么为对方考虑,除非不爱了,才会不想公开关系,隐蔽,其实说白了，都是些龌龊的理由和借口,没有公开的东西，之后想怎么改变都可以,所谓的需要别人就过来，不需要就自动消失,这不本来就不是公平的爱情~!没有人可以这么去要求自己的对方的,感情不是你需要的时候就会有，不需要就该自动消失,你有你的需要,同样别人也有需要的.这种态度只能称为自私.............

       喜欢一个人不是就能将这种自私进行到底的，没有人就该平白无辜只付出没有回报,只有义务没有权利,就算有的女孩子愿意,但你就该心安理得吗?这样的不公平的感情,只会是到处都有危机,时时都在救火,这样的东西又怎么长远的了?如果一辈子都这么生活,这么压抑,想想工作之后，还要看家人的眼色,叫出现就出现，叫消失就自动消失,天下没有这么完美的人,你我都无法做到~!

       我们想要的,都是积极阳光的感觉,平等的对待对方,了解和理解对方的想法，支持给予信心,为了将来长久的更好生活,一起协力,而不是不停的换身边旅伴,这样的人自己也许觉得,爱情谁都不想放弃,除非已经没有了最初的美好感觉,切,这种美好的感觉丢掉的恰恰是这样的人自己,无法长久,很多时候原因问题都在自己身上，而不是一味的从对方身上挑毛病,要知道人人都有毛病，为什么当初你能容忍，现在不能?一句话说当初是当初，现在是现在，自己觉得能接受吗?如果有人这么评价你?生活里面不是每件东西得到都是永远得到的,仍然会失去~!而失去了的东西就永远不会再回来.

        无法难过,也无法认同.在时间里,并肩走的两个人，有人被冲走了，剩下的人还得继续前进,前面还会有更好的路，人,未来,不会因为现在而有任何改变......

        向前走

吃！

双鱼的象征意义不是一只鱼，而是两只。一只鱼游向天，而另一个漂向地。这种象征，表明双鱼座所出的环境，是在天地之间，世界与世界之间的某一个地方，迎接着最大的挑战与抗争。

　　双鱼座是天地间联系的桥梁，是将精神世界与物质世界完全联系在一起的征兆。那条向着天游去的鱼努力将物质的羁绊冲破，而漂向地的鱼却在呼吸着凡间的执著。这两条鱼的差距，就是双鱼座人心中那不可填平的鸿沟，这种无法弥补的空隙，永远是双鱼座人心中永远的痛楚，而逃避也似乎成了他们必然的选择。

　　我们每一个人，无论是什么样的星座，都是精神与物质结合体。而双鱼座的出现，却告诉我们，天堂与人间，的确存在一种联系。而体验这两个世界的分离与差异，是我们需要去做的。

MSN上已经写了很多和心情相关的,认识的人越来越多,感觉不安全呢............

开个新的地方，可以放肆的打滚拉~~~~~~~~

嘿嘿